是的，我不甘心。
所以我逃避女儿的生长，如同逃避我不再拥有青春这个事实。
而女儿一天一天的长大，让我一天一天地记住自己的衰老，她的身高的刻度也是时间给我衰老的刻度，它们暂时没刻在我的脸上，却刻在了我的心里。
这些就是我厌弃女儿的理由？
那么，母性的爱呢？是我自己有意在压制，还是我不曾刻意去培养？
我在极力地回忆着女儿需要我的那些时刻，那些时刻该是我身上的母性唤醒的时刻，可我却想不起来。不可能，不可能没有那些时刻，女儿一定曾经需要过我，不可能没有需要我的时刻，可为什么一点印象都没有？是我忘了，还是我根本没有在意？难道一直以来，我对女儿都是漠视的吗？
想到这里，我恐惧极了，这是真的吗？我竟是这样一个不负责任的母亲，却每天抱怨别人的不负责任？
我对我过去的生命是否认真对待过？是否敢说我尽力了？不，我不敢，至少对于女儿，我没有尽力。
当天色昏暗下来时，我的心也被昏暗笼住了，在这个世间，我不仅不能与和晓伟和解，不能与余廉和解，现在，我又将不再与自己和解，我无法接受自己曾经做过的一切。
人的生命只有一次，是的，这一次的生命，这有限的时间和能量，究竟该用在哪里才会无悔才是值得？
用来哺育孩子？把自己的全部精力用在孩子身上，不再关注自己的成长和自己的潜能，只关注于孩子的成长和孩子的潜能，那么，作为一个独立的生命体，孩子有权利发现自我，自己难道就没有了这个基本的生长权？当孩子生长，我却因此没有精力和时间和养分去生长时，我是否会对不起自己呢？
但是，当现在这种状况，我选择了自己的生长自己的茂密，可我的孩子却要面对我的爱的缺失，我又要面对孩子的疏远和叛逆，这样也是得不偿失啊。
生命的成长是不可逆的，她生长中缺失的将永远缺失，我放弃自我的成长也将是不可逆的放弃，这样的两难，对于生命体是残酷的。
当我决定做母亲时，我并没有意识到母亲这个角色所意谓的重大的牺牲，是的，我没有意识到，如果当初我意识到了，我是否还愿意去做个母亲？
也许牺牲，是母亲这个身份必须具备的特质，但是，没有人提前给我上一堂关于转变为母亲身份的课程，如同没有人给我上一堂关于转换成为妻子的课程。无论成为母亲，还是成为妻子，没有人要求我的合格的上岗证。
似乎我这一生的所有的身份转变，都是在我没有准备好的情况下发生的，那么，我每天在忙什么，我为什么事做过准备？
生命是一条不断向前流淌的河流，没有人能两次踏进同一条河流，已经走掉的岁月就让它走掉，我应该想想未来的日子该如何踏进这条河流，至少我的女儿，是我最应该珍惜和注重的，我对自己的投资已经惨败，对女儿的投资还有翻盘的可能。
当和晓伟的电话刺耳地响起时，我才发现我自己还坐在空旷的操场上，学生们都在教室上课，安静的操场上只有忙碌的麻雀还在跳来跳去地觅食。
“和晓莉怎么样了？”
“还在观察，医生说腿肯定保不住了，要截肢。”
“什么？有那么严重吗？是不是那个医院水平太差，要不要转院来北京。”
“我已经跟北京的两个专家通过电话了，确实不乐观。等她脱离危险，可以转去大些的医院手术，但是最好的结果恐怕也是只能保命，腿是保不住了。”
“必须跟当地政府打官司，这都是他们强行拆迁造成的。”
“我也是这么想。问题是，晓莉的户口刚迁回去，拆迁办的认为她是因为拆迁才迁户口，他们限定了晓莉搬家的时间晓莉没搬，他们觉得是晓莉自己讹诈在先……”
“如果她迁户口是不合规的，那公安户籍怎么会让她迁回呢？户籍办难道没有责任吗？再说了，天大的理由也不能伤害别人的生命呀！”
“他们是说要赔偿……”
“赔偿？任何事情总要讲理讲法，伤害了别人生命怎么可以拿几个钱了事，钱能买回她失去的腿吗！绝不行！这件事我们一定要为晓莉讨个说法，不能纵容这种草菅人命、无法无天的事发生。”
“家里现在乱成一团，先抢救晓莉再说。”
和晓伟的电话挂断了，却没有断掉我心中的不平。我无法想像，这种事情会发生在今天的社会，发生在自己的身边。我的职业的神经绷紧了，作为一名记者，我不能眼睁睁地看着这种无法无天的事情在眼前发生，我看不到不了解的事情可以不管，可是，在我眼皮底下的事情怎么可以再装傻，生命是值得每个人尊重的，无论是谁的生命，任何人都没有权利剥夺别人的生命，无论他是何种理由，这是社会的底线！
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